沈澱了一天了,比起三年前衝動的想放棄你,這一次我平靜的多
把所有可以刪的都刪了...無名的照片及文章,還有手機裡的...
但我居然沒有不捨
或許我的淺意識裡也覺得,早就該放棄了吧,傻瓜
昨天痛到連哭的力氣都沒有...也無法思考了
不過...下定決心後...我希望我能做的像我說得一樣漂亮.. ..
早該在三年前就做到的事情,是我一直替自己找藉口,一直盲目著
我本來就不應該奢望在你身上得到什麼
我自己唱獨角戲唱得很開心，但痛苦的時候呢?
也都只有我自己..........
今天我去到了你現在暫居的地方
頂著和你一樣的天空踩著和你一樣的土地淋著離你最近的雨
我的心意外的平靜,只是偶而會抽痛一下
雖然那些回憶還是在我的腦海裡晃著繞著,也不時拉扯著我
但我就是覺得時候到了....
我還是會關注你...會想要去知道你的一舉一動
會想要去按下那號碼,我早已經背起來的號碼,雖然我知道另一頭的你應該不會接
而且這一頭的我又會失眠,如果沒有接到你的電話
甚至想告訴我自己,可不可以放棄這個想放棄的念頭...
但又覺得,該夠了
這三年我自己的掙扎拉扯折磨,我受的該夠了
不管你知不知道我喜歡你,但我覺得我的債,還清了,就算你可能會不屑
只要想到你說我們的回憶是垃圾資訊,那一刻,我會釋懷一點
我希望,這一次是最後一次為你心痛了
那些回憶,太痛也太美,就像玫瑰
硬要摘的我的手和心,都已經傷痕累累....
你從來就沒錯...錯在我...太執著.....
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